Тебе кажется, что ты находишься не в физической, а в эмоциональной власти человека. Казалось бы, ты можешь уйти - есть куда, - но ты не уходишь. Ты зависишь от настроения человека, ты ловишь его слова, стараясь угадать, в каком он сейчас состоянии. И если он в хорошем настроении, тебе тоже радостно, ты ловишь глоток воздуха, тебе кажется, что он любит тебя и всё будет хорошо. Чувство тоски, страх остаться одной начинает притупляться. Но опыт не дает полностью отпустить тревогу, ведь перепады настроения у твоего партнера - это уже не впервые, и ты знаешь, что будет момент, когда он снова будет не в настроении и тогда твой мир снова перевернется.
А что бывает, когда он не в настроении? Тогда ты сьеживаешься, чувствуешь себя слабым нитожеством, и начинаешь делать всё, чтобы угодить ему, лишь бы его недовольство сменилось на милость. А его недовольство может быть направлено на многое, но при этом срывается он на тебе. Часто в его взгляде ты видишь презрение и недовольство, а иногда и откровенное отвращение (?), будто он смотрит не на тебя, а на что-то мерзкое и жалкое.

Что он может говорить тебе в эти моменты?

- ты недостаточно хороша в чем-то
- ты делаешь все не так
- ты не умеешь делать то и это
- его бывшая была лучше
- ты его не понимаешь
- у тебя неправильные представления
- ты не так одеваешься
- ты слишком толстая/худая/неухоженная
- ты не оправдываешь его надежд
- он разочарован в тебе
- и вообще вам пора расстаться

Ваши отношения начинались идеально. Он мог приехать к тебе через весь город, мог защитить тебя в какой-то ситуации, мог полностью поддерживать тебя в каком-то мнении или начинании. Он мог дарить цветы и подарки, отправляя их курьером или принося под окно. Он рисовал картины идеального будущего, как вы в белых одеждах гуляете по пляжу или летите на Луну. Какой женщине не понравится такой ход событий?
Но спустя время эти планы забываются, а он становится всё более недовольным, раздражительным и жестоким.

Почему он такой?
Если совсем коротко - потому, что недовольство своим внутренним состоянием он не может терпеть в одиночку, и поэтому ему нужна жертва, которую можно унижать и чувствовать свое влияние. Он не имеет того, чего хочет по-настоящему. Он - несчастен. Но не по твоей вине. Поэтому он манипулирует твоим страхом - страхом остаться БЕЗ НЕГО. Без хозяина, без "учителя" - а нам хорошо известно, как такие личности любят учить жизни, философствуя, при этом вспоминая своих бывших, сравнивая тебя с ними, рассказывая подробности своих отношений, чтобы еще сильнее задеть тебя и опустить на планку ниже. В его квартире может стоять рамка с фото его бывшей девушки/жены. Но малейший намек на то, что у тебя до него были какие-либо отношения (даже платонические) моментально делают тебя "шлюхой" или "изменщицей". При друзьях, родне и знакомых он не стесняется оскорблять тебя и "ставить на место".

И вот твой страх его разочаровать заставляет тебя идти на предательство самой себя. Ты терпишь, молчишь, проглатываешь оскорбления, позволяешь на себя кричать, уступаешь во всех спорах и решениях, стараешься угодить - лишь бы вернуть то короткое состояние гармонии, которое возникает все реже.

Почему ты такая?
Нет, ты не слабая, как может показаться на первый взгляд. Всё дело именно в гармонии - люди, которые не любят конфликтовать; которые стараются всегда найти решение, которое устроит всех; дипломаты; добрые и отзывчивые, любящие красоту и гармонию - это те самые идеальные "жертвы" такого манипулятора, ведь чувство дисгармонии - это и есть то, чего ты хочешь избежать. И это - главный инструмент давления на тебя. Напугав тебя дисгармонией, тебя легче всего держать на поводке, чтобы ты каждый раз сглаживала ситуацию всеми способами, пытаясь снова ощутить спокойствие и красоту вокруг. А ты, поддавшись на то гармоничное и идеальное развитие событий в начале, не понимаешь, что стало причиной ухудшения отношений, и считаешь виновной себя. И потому пытаешься вернуть то время, стараясь сделать себя идеальнее для него.
Но ты ошибаешься - то время уже не вернется.

Однако ошибается и он, путая твое желание гармонии со страхом его потерять. Ведь ты боишься потерять не его, а чувство спокойствия и равновесия. Но, по иронии, в отношениях с ним ты постоянно напряжена и обессилена. Поэтому в таких отношениях не будет счастья. Ни для тебя, ни для него.

Но самое главное, что вся власть в этих отношениях принадлежит тебе.
Знаешь, почему я говорю с такой уверенностью? Нет, это не горы учебников по психологии, не курсы и не заочное изучение темы. Это - опыт, в котором я побывала уже несколько раз в жизни - и сама лично, и наблюдая со стороны за своими знакомыми. И знаешь, что объединяет все истории? То, что после ухода "жертвы" из этих отношений, "манипулятор" неизбежно скатывается вниз - начинает пить, теряет работу, у него не складывается с другими женщинами, или просто уходит в свои мутные мысли, с которыми не способен справиться. А "жертва" устраивает свою жизнь, заводит семью, начинает заниматься тем, что ей интересно.
Так кто же на самом деле зависим от этих отношений и страдает от этого расставания?...